Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01. А по номеру 92-01-01 - служба расчетов за услуги связи (ну узнать состояние счета за телефон и т.п.) История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего). Сижу... Звонок... Я: "Добрый день, фирма XYZ". На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за международные переговоры выставили!". Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку. Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова, опять эта энергичная дама высказывает свои претензии, причем абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки - это одно из наиболее пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали, называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд... Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок. Происходит следующий диалог. Я: "Добрый день, чем могу помочь?" ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?" Я: "Скажите пожалуйста, Вы замужем?" ОНА: "Да, а что?" Я: "Можно поговорить с Вашим мужем?" ОНА: "Его нет дома, а что?" Я: "Очень жаль..." ОНА: "А в чем дело?" Я: "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем это счет за секс по телефону...." ОНА "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку. P.S. Я, вообще-то, человек не злой.

**********

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

**********

Итак, однокомнатная квартира!. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое ,мокрое, дело и мирно засыпает. Утро!!! Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее сходил! Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!! P.S. Ни одно животное в данном случае не пострадало!

**********

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

**********

Подруга рассказала. Москва, центр, ночь, три девушки вышли с дискотеки после большого количества пива, танцев и веселья, и забыли самое главное - сходить перед выходом в туалет. Исессно, возникает проблема. Метро закрыто, в такси до дома не доедешь с такими мучениями, соответственно надо искать тихое место. В пару дворов сунулись - ну не тихо в Москве в центре :) Даже ночью. Наконец забежали в один дворик, зыркнули по сторонам. Никого нет. Место хорошо просматривается, поэтому выбрали для удовлетворения потребностей уголочек за крыльцом какого-то банка. кааайф. Девчонки встают, тут открыфвается дверь банка, выходит заспанный охранник, и усталым, печальным голосом говорит :"Девчонки, ну епт вашу мать, тут же КАМЕРЫ"

**********

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем: из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Hаконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Hарод, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю!!! Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

**********

Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его неплохо. Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное, идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев, интересующиеся загадочной русской культурой, поднимаются по тропинке к монастырю. Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик в телогрейке (мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра! ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!"). Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он поскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке съезжает прямо под ноги американской паре. Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски) - Все нормально? Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит: - ВСЕ... ПЛОХО!

********** **********

Мои знакомые разводились. Они оба - занятые деловые люди с плотным графиком работы. Оформили все бумажки, остается только печать поставить. Времени - два часа дня. За столом сидит грымза, на столе лежит гора паспортов и стоит печать. Грымза популярно объясняет, что ее рабочий день начинается с трех, а до этого момента у нее есть и другие дела (она читает журнальчик). Уговоры и попытки дать взятку не действуют. Рассвирепевший мужчина, которому очень хочется поскорее со всем покончить, просит экс-супругу оставить их с бабулей наедине. Он что-то страстно ей шепчет. У грымзы меняется выражения лица, она тихо говорит: "Давайте паспорта" и безропотно ставит печать. - Что ты ей такое сказал? - удивилась экс-жена. - Я ей сказал, что работаю врачом. И что когда она завалится ко мне в кабинет с сердечным приступом, я скажу, что моя смена начинается только через час, - последовал ответ

********** **********

Дело было лет 6 назад. Купил я у отъезжающих на ПМЖ знакомых электро духовку и мобилу. Мобилу тут же снарядил своим действующим чипом, проверил, и кинул в духовку. Добавлю, что зарядное устройство впопыхах даже не вытащил из разъема мобилки. Несу с важным видом это чудо техники с третьего этажа. Навстречу поднимаются два поддатых мужика бомжеватого вида. Когда я с ними поравнялся, они посторонились, но тут из духовки раздается душераздирающий звонок. Недолго думая, с криком «Держи!», я буквально силой вешаю на руки одному из алкашей духовку, открываю дверцу, вытягиваю мобилу, (правда, шнур питания зацепился за внутренности и разговор пришлось вести в полусогнутом состоянии). Поговорив, всовываю мобилу назад, закрываю дверку, забираю духовку, говорю «Спасибо!» и продолжаю спуск. Уже выходя из подъезда, слышу: «Смотри - отмороженный!!! Телефонную будку с собой тягает!» Я чуть не уронил духовку!!!!

**********

1 2 3 4 5 6 7

8 9 10 11 12 13 14