История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь. Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще. Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться. Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка (при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая разборка была начата около 10 утра). Со словами: "Бля, не заработает - выкину нахуй" Витя включает утюг в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно, утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета, падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал: "Сука, пакет дырявый попался".

**********

У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке комплимент, говорит: - Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив... Бабушка, ессно, падает практически в обморок. При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются таким коробочки с красивыми девушками, на которых и написано "Презерватив". Так-то...

**********

Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает коллегам: Утром звонит телефон, милый женский голос: - Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас к Вам несколько вопросов. - Пожалуйста, пожалуйста... - Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне? - В прихожей. - Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки в стене? - Э-э..., метр примерно. - А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом? - Да, шнур метра три. - Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас трубка телефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов, сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно, чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в жопу. - !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку) Через три минуты еще звонок. Дама в нерве хватает трубку. - Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД. Гражданка такая-то? - Да. - Вам звонили только что телефонные хулиганы? - Да, да! - Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет. - Ой, спасибо, спасибо!.. - Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из жопы.

**********

... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "БЛ!!ДЬ" Хлопок двери и голос с соседней парты: - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...." Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

**********

**********

**********