Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. *** Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле, *** Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!! *** Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось. *** Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! *** *** *** Абонент отключен за чрезмерно высокую Предоплату. *** Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом Виртуально нажми - 1! *** Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит. *** Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, - Работа то на воздухе, Работа то с людьми Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено. *** *** *** *** *** *** *** Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши *** Открыв эту СМС Вы активировали секс-вирус. Он уже пробрался через Вашу задний проход. *** Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня! *** *** Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет! *** *** *** *** *** ***
он просто не способен никому отказать. 
Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
(Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)
Орально нажми - 2! А если реально - Набери мой номер!
***
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы.
Позвони родителям, попрощайся. Твои братки
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!Посылку можете забрать в кровати любимого!
Спокойной ночки!
Внимание: новые исследования ученых США показали,что те люди,чья сексуальная жизнь фиговая,
мобильный телефон держат в правой руке!А в какой руке держишь его ты?
Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):)))
........prosnis' Vorona, ty usralas'.......
оголенные тела.... А мы копаем КАРТОШКУ
И Вам это нравится потому, что Вы улыбаетесь
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Я-маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне.Каждый раз нажимая на кнопки ты
трогаешь меня за яйца..... И судя по улыбке тебе это нравится
Уважаемая парасёна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон.
Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!
Встретила Лиса Колобка и... Подцепила колобковую вошь!
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя,
твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!