Твой пальчик в порыве стремится туда...Ты делаешь это с любовью всегда, И плано вводя, *** Реклама: *** Tелефонный звонок: *** Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна. *** Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки! *** Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его *** В чем разница между мужскими и женскими брюками? *** Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой! *** Кровь за кровь! Жучка за внучку! *** *** Учительница директору школы: *** Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! *** Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ! *** Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали! *** НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОГО ПОЛЕЗУТ *** Рецепт коктейля "Идиот": *** Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов *** Математический парадокс: сук и кабелей в природе больше, чем собак *** Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах. *** Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу... *** ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, *** Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой! *** Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра. *** Объявление: потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет *** В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток *** Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя. *** Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. *** В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". *** Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь *** Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескарайний горизонт
ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит? 
чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!
В мужские засовывают ноги, а в женские - руки! 
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали,
что другие дети едят каждый день.
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!
любое кодирование. 
целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
Билеты у распространителей.
сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься
и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?