Твой пальчик в порыве стремится туда...Ты делаешь это с любовью всегда, И плано вводя,
ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве... в носу ковыряешь! ***
Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!
***
Tелефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?
***
Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
***
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
***
Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его
чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!
***
В чем разница между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
***
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
***
Кровь за кровь! Жучка за внучку!
***
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
***
Учительница директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали,
что другие дети едят каждый день.
***
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
***
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
***
Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
***
НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОГО ПОЛЕЗУТ
***
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
***
Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов
***
Математический парадокс: сук и кабелей в природе больше, чем собак
***
Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.
***
Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...
***
ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует,
если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!
***
Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!
***
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.
***
Объявление: потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет
любое кодирование.
***
В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток
целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
***
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
***
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
***
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.
***
Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь
сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься
***
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескарайний горизонт
и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?
