Рыцарская байка Часть первая Вы послушайте, ребята, Поучительный рассказ. Место - Англия. Век - пятый. (Обстановка - в самый раз!) Рано утром темным лесом Еду как-то на коне. Вдруг навстречу тащат бесы Леди Еву на ремне. Я, конечно, на подмогу К леди Еве поспешил - Спрыгнул мигом на дорогу, Бесов матом обложил. Их ответ был очень грубый: "Эй, пиздюк, ты кто такой ?" "Все, пиздец вам, труполюбы !" 3акипел кровавый бой. Изрубив поганых гадов В очень мелкий винегрет, Я потребовал награду - Нежный девичий минет. Отвечала леди Ева, До небес задравши нос: "Я - направо, ты - налево. Понял, гнусный хуесос ?" "Чем же, блядская ты рожа, Я тебе не подхожу ? Хуй на месте, яйца - тоже. Дай хоть в жопу засажу !" Леди Ева встала в позу: "Ни хуя себе прикол ! Чтобы еть такую розу, Надо принцем быть, козел !" Отбрехавшись, как собака, Так что попросту - пиздец, Леди вспомнила: "Однако, Надо топать во дворец" "Кабы знал я перед дракой, Что отвергнешь ты меня, То послал тебя бы в сраку - Да пришпорил бы коня!" Между тем, гремя залупой, Ехал мимо Ланцелот. Человек он был неглупый, Но дрочун, пиздюк и мот. Разъезжать по дальним странам Был он редкостный мастак. Людоедам-великанам Жопы рвал за просто так. Увидал он леди Еву, Крикнул мне: "Как смеешь ты Посягать на королеву Охуенной красоты?" Отвечал я: "Ты, вонючка, В рот ебу тебя конем! Если хочешь, эту сучку Можно выебать вдвоем! А не хочешь - хуй с тобою, Гнусный пидор, етый в рот! Сам ее сейчас покрою. Вот разденусь - и вперед!" Ланцелот, блядун ебучий, Услыхав такую речь, Рожей стал чернее тучи, Потащил из ножен меч. Накидали мы друг другу Охуенных пиздюлей. Мат стоял на всю округу, Листья сыпались с ветвей. Из-за этой мерзкой бляди Мы рубились целый день. И чего, скажите, ради? Разве было нам не лень? Разве было бы хуёво Блядь на травке разложить, В два смычка ее, корову, В разных позах отпилить? А пока сраженье длилось, Эта гнусная пизда Потихоньку испарилась - Леший ведает, куда! Вот и все - конец балладе. А мораль ее проста: Как почуял запах бляди - Драй ее во все места! Часть вторая Рассказал я в первой части, Как в потемках старины Романтические страсти Довели нас до войны. Как с могучим Ланцелотом Из-за платьица с пиздой, Где-то рядом с Камелотом Я вступил в смертельный бой. Насладившися сраженьем, Мы расстались, как друзья. Вот такое приключенье - Только пользы ни хуя. Что ж, бывает и такое! А теперь - другой рассказ. (Но сперва поставьте KOI - Это будет в самый раз!) Как-то ночью на банкете, Что давал мой друг король, Кто-то вспомнил о минете - В чем его, простите, роль? Эту важную задачу Обсуждали всем двором: Баб ебали, чуть не плача (Не дворец, а траходром!) Основной отчет представил, Отодрав полсотни краль, Парень самых честных правил - Славный рыцарь Персиваль. Тут, болтая толстым хуем, Вылез пьяный Ланцелот: "В общем, лучше потанцуем, А потом ебись все в рот!" Подобравши кринолины, Наши дамы встали в круг. Тут крутые сарацины В Камелот вломились вдруг. Не успевши осмотреться, Самый главный сарацин Возжелал слегка поеться. Вот ведь наглый сукин сын! "Эй, английские подонки! (В рот и в жопу вас ебать!) Где тут классные девчонки? Всех подряд сюда подать!" Вышли, сиськами болтая, Десять лучших наших дам. И пошла любовь крутая, Доложу я, братцы, вам! Что там было - вспомнить гнусно. Сарацин - он в ебле спец! На кроватях и на люстре Так ебались, что пиздец. А когда над горизонтом Луч зари слегка блеснул, Сарацины с блядским понтом Умотались в свой аул!

**********

Принцесса и людоед В одном королевстве, в лесу заповедном откуда-то взялся жестокий, зловредный, крутой Людоед плотоядной породы и жизни не стало простому народу. Вот съеден лесничий, и егерь пропал, наверно на зуб Людоеду попал. И новый шериф, с ним помощников дюжина, уже не придут с Людоедова ужина. Но кто ж остановит его душегуба? Сожрал и придворного он лесоруба, без дров во дворце неуютно и зябко, семья королевская ест всухомятку. Теперь уж проблема решается быстро - Король заседает с военным министром, Войну объявляя стучат барабаны и рапорт ему отдают капитаны: "Величества Вашего мудрой дирекцией создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции. И принято Ротой отличное кредо: "Стоять!" (против всех на земле Людоедов). Сверкают мечи, взведены арбалеты, его превратим в отбивную котлету. Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!" Но тут закричала Принцесса: "Не надо! Наш образ гуманный не вяжется с кровью, его укрощу я нежнейшей любовью! (Принцесса была не из робких девчонка, к тому ж по французской любви чемпионка.) Долой арбалет со стрелой этой жуткой, не злой Людоед, а веселый и чуткий. Для вас он несчастье и вскоре покойник, А вот для меня - превосходный любовник!" "О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева, - "Принцесса, наследница, ходит налево"! И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает. А вдруг Людоед тебя схватит и слопает? Пускай уж гвардейцы его укокошат A дочка в истерике - "Нет, он хороший!" "В какое ты ставишь меня положенье?" - Король негодует в отцовском волненьи - "Известна натура его людоедская, А ты, как-никак все же девочка светская. А как же жених твой, наследный Принц Датский? Корона и трон не игрушки, не цацки! Не смей и смотреть даже в сторону леса!" - "Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса - "Мне с принцем противен общенья момент, он страшный зануда, к тому ж импотент. А мой Людоед хоть и не благородный, но крепкий, вот только немного голодный. Да, кстати, ему отнесу я гостинцы, мои поздравленья наследному принцу." С едой и любовью приходит принцесса к землянке, что в центре опасного леса, и нежно воркует: "Мой друг, Людоед, сейчас я тебе разогрею обед. Вот супчик с морковкою, каша из гречки, и блинчик с капустой поставлю я в печку. А коль прекратишь с королем конфронтацию, тебя угощу я нежнейшим фелаццио. И к черту войну! Мы в любовной баталии скрестим благородно свои гениталии!" А ей Людоед говорит: "Дорогая, с большим нетерпением я Вас поджидаю. Примите к обеду мое приглашенье, и будьте стола моего украшеньем. Не скрою, приятна любовная нежность, (хотя и распухла в итоге промежность). Наелся я досыта нашей любовью, а также салатом и супом с морковью. Но требует мой организм протеина - вот в чем людоедства простая причина. Давайте без шума и прочих эксцессов прощаться... Моя дорогая принцесса, уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..." И скушал принцесу с гарниром из каши! Для идеалисток с большим самомненьем пускай эта сказка послужит ученьем. Надеются дамочки с лобиком узким уладить конфликты любовью французской. Когда людоеду грозят арбалетом, поверьте, бессмысленнен фокус с минетом. Чтоб личная жинь процветала почаще не пичкайте в мужа салат завалящий. Полезно в любви быть веселой, раскованной, и нежной, и искренне страстно взволнованной, но если у мужа от голода спазмы, подруга, тебе не дождаться оргазма. И главное: дамы, прошу вас, поймите, повсюду: в Мадриде, на острове Крите, в Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО! И в-третьих, девицы и с опытом дамы, внимайте советам от папы и мамы. Когда бы принцесса родителей слушала, ее людоедская б сволочь не скушала.

1 2 3 4 5 6 7